Форум знакомств и общения, без регистрации для общения, а так же знакомств Москва, России

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



пара анекдотов

Сообщений 181 страница 182 из 182

181

-В купе поезда едут мужчина и женщина. Ночью мужчина будит женщину и спрашивает: — Простите, вы не подскажете, какая сейчас станция? — Не знаю. — А сколько сейчас времени? — Не знаю. — А как вас зовут? — Не знаю. Мужчина вздыхает: — Ну и зачем я вас тогда будил? — А чтоб не спалось!

-Едет мужик в поезде. Вдруг видит, что у него из чемодана деньги торчат. Начинает их запихивать обратно. Из соседнего купе выходит проводник: — Что это вы там делаете? — Да вот, деньги в чемодан запихиваю. — А чего вы так торопитесь? — Так поезд-то московский!

-Разговаривают два пассажира в поезде: — Вы знаете, я терпеть не могу, когда люди во время еды чавкают! — Да, это ужасно. А что вы сейчас едите? — Бутерброд с селедкой.

-Пассажир в поезде спрашивает у проводника: — Скажите, этот поезд до Киева идёт? — Идёт, идёт… Если поймаешь!

-Едет старый еврей в поезде. Вдруг чувствует запах колбасы. Достает из сумки кусок хлеба, понюхал и отложил. Опять почуял запах колбасы, достает хлеб, нюхает и снова откладывает. Так несколько раз. Сосед не выдерживает и спрашивает: — Что вы делаете? — Таки я диету соблюдаю!

— Папа, а почему поезд так сильно трясёт? — Потому что машинист пьяный! — А почему он так часто сигналит? — А кто его знает, может, поёт!

Объявление в поезде: “Уважаемые пассажиры! В связи с ремонтом путей наш поезд дальше не пойдёт. Всем спасибо, что выбрали нашу компанию, и… бегите, кто куда может!”

Мужик едет в поезде, напротив него сидит старушка и молча смотрит в окно. Мужик, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: — Бабушка, а что вы там видите? — Да ничего, сынок, только столбы… Мужик: — Ну и хорошо, хоть не голые мужики!

0

182

Встречаются два соседа. Один говорит: — Представляешь, вчера мою жену изнасиловали! Второй сочувственно: — Ой, как нехорошо! А что она делала? — Как что? Да как обычно, ходила по квартирам, занимала деньги!

Сосед стучит в дверь другому в три часа ночи. Тот открывает и возмущенно: — Ты что, с ума сошел? Время видишь?! — Слушай, а у тебя молоток есть? — Есть, но сейчас-то зачем? — Да понимаешь, заснуть не могу, хочу пару гвоздей в стену вбить! — Да ты совсем обалдел! Приходи завтра! На следующий день сосед просыпается, стук в дверь. Открывает, а там вчерашний сосед: — Ну что, забил свои гвозди? — Нет. Я тебе молоток принес, а ты забивай!

Два соседа разговаривают: — Знаешь, я вчера нашел кошелек с пятью тысячами! — Повезло тебе! А что, вернул его владельцу? — Да нет, зачем? Я же твой кошелек нашел!

Мужчина возвращается домой и видит, что его сосед выносит из его квартиры телевизор. — Эй! Что ты делаешь? Это же мой телевизор! — Да просто у вас сегодня такой интересный футбол показывают, что я решил посмотреть его у себя!

— Соседка, я слышал, у вас вчера была вечеринка? — Да, была! — А что, совсем никто не жаловался? — Да нет, только ваш муж звонил из командировки и просил сделать потише!

Сидят два соседа на лавочке, один говорит: — Вчера сосед сверху всю ночь на скрипке играл. — И что, не давал тебе спать? — Да нет, я ему отомстил! — Как? — Включил дрель в шесть утра! — Ну и что, он перестал играть на скрипке? — Нет, зато начал аплодировать!

— Сосед, у тебя соль есть? — Нет. — Ну ладно, я потом зайду. — Да зачем потом? Бери сейчас, пока нет!

Два соседа делят общий балкон: — Знаешь, я тут подумал, что нам надо как-то справедливо разделить балкон. — И как ты предлагаешь? — Четные дни месяца – твой, нечетные – мой! — Отлично! А что делать 31-го числа? — 31-го числа, ты, как порядочный человек, должен протереть весь балкон тряпкой!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»