Я проститутка. В своем дневнике я расскажу, как ими становятся, открою тайны профессии, расскажу, почему к нам приезжают женатые мужчины, имеющие детей, напишу о пластических операциях, мстительных подружках и вообще о том, о чем многие даже не подозревают. И еще я всех сдам. Народ узнает своих героев.

10 октября 2010 г.

Тема: Минус один.

Сегодня невидимый, но определенно существующий небесный список «Люди» стал короче на одно имя. Это имя мое. Сегодня я стала проституткой. Теперь я живу не в квартире, и у меня нет дома – я живу «на конторе», теперь мной руководит не директор, а сутенер, которого осторожно называют «начальство», мой рабочий график 24/7, и я пополнила собой список «Вещи».

Upd (или как там): общий «стаж работы» в этом дерьме около двух лет… сейчас после неудачной попытки начать «другую» жизнь я вернулась (видимо, так сильно старалась, что ничего не вышло).

16 января 2011 г.

Тема: Рейтинг ебибельности.

Поперла к 10 в ЦУМ. Пока шастала везде, осмотрела местных мужичков. Никому бы не дала. Бедные девки цумовские, скучают на работе. И пришла мне мысля в голову произвести рейд по важным столичным местам на предмет ебибельных мужчин. Составлю свой рейтинг гламурных мест. ЦУМ в пролете.

18 января 2011 г.

Тема: Дед.

Пришел сегодня дед. Лет под семьдесят. Я говорю, давай денежки. В комнате, естественно, полумрак. Дед достает из-за пазухи пачку денег и протягивает мне. Я охренела. Схватила. Побежала на кухню. Опять охренела – в пачке все купюры по десять рублей. Дед с пенсии, наверное, от старухи тайком откладывал. Накопил и ко мне пришел. Так жалко деда стало. Девкам отдала считать, сама пошла в спальню к деду. Ну, он, конечно, понимал, что не скоро еще накопит на отдых, поэтому забыл о возрасте. А я все боялась, что он помрет на мне от сердечного приступа.

28 января 2011 г.

Тема: Колбасный король.

Была я на днях в гостях у колбасного короля. То есть, у мужика колбасные заводы, колбасные магазины и сам он на колбасу, естественно, похож. Выпили мы водочки, колбаской (кто бы сомневался!) закусили, он мне рассказал, что останкинская колбаса – хня голимая из мышей, что вкусней, чем украинскую рульку, он в жизни ничего не ел и что его огромный холодильник забит исключительно колбасой. «Могу тебе с собой колбасы дать, хочешь? Хоть сто палок колбасы могу дать, хочешь?» – кричал он мне в перерыве между своими выступлениями под караоке. Да, он выходил на середину комнаты и пел, переступал с ноги на ногу в такт музыке и корчил рожу, пытаясь передать всю ту гамму чувств, которые его переполняли от исполнения песен Меладзе и Серова. А я думала: «Вот же как бывает, торгует мужик колбасой, состояние себе сколотил на этом, а никому и в голову не взбредет, что он мечтает быть певцом».

Утром я проснулась раньше него, вызвала такси. И дернул меня черт заглянуть в холодильник. А там действительно этой колбасы – за год не сожрать. И, кроме нее, вообще ничего нет. Я вспомнила, что мне накануне предлагали сто палок колбасы. Сто я, конечно, не взяла, но вот две в сумку засунула. Копченую и вареную. Приехала за мной машина. Я короля бужу, чтобы дверь за мной закрыл. И думаю, что хоть колбасу мне и предлагали, но все равно я ее будто спиз… Решила попросить у него, он скажет: «Бери, конечно, хоть сто палок бери», а я сознаюсь, что уже взяла, спасибо большое. Ну и говорю: «Дай хоть палку колбасы мне для смеха, я своим девкам на бутерброды к чаю увезу». А он мне, протирая глаза на похмельной роже, отвечает: «Я б тебе хоть сто палок дал. Что мне, в самом деле колбасы, что ли, для тебя жалко?! Но нету. Я как сапожник без сапог. Нету у меня колбасы». Так и уехала я с ворованной колбасой.

30 января 2011 г.

Тема: Семейные пары.

Часто приходится встречаться с семейными парами. Половина из таких парочек, конечно, фиктивные, то есть «жена» – это еще одна проститутка. Но настоящих супружеских пар тоже много. И нужен им далеко не всегда примитив типа лесби с женой и секс с мужем. Это уже вчерашний день. Теперь популярны вот такие вариации: я страпоном – жену при муже или мужа – при жене. Бывает, что я работаю вместе с транссексуалками или реже с мальчиками. В таких случаях страпон не применяется. А супруги не гнушаются оральным сексом в присутствии друг друга.

11 мая 2011 г.

Тема: На кой тебе шаньги?!

Коллега накачала губы. Нет, я рада – теперь половина ее клиентов станут моими… Но неужели девки, которые наращивают себе губы, волосы, ногти, не понимают, что они выглядят не «гламурными красотками», коими хотят выглядеть, а долбое…?! Зато как гордо «несут» себя долбое… по московским улицам и кабакам! Тут тоже есть свои тонкости: томный взгляд для мужиков на дорогих тачках и надменный для простых смертных, выпяченные губки-шаньги на фотографиях и разинутый в истеричном крике на официанта вафельный рот… За километр вижу – идет соска-присоска, мечтающая о доме на Рублево-Успенском, но снова и снова засыпающая на Выхино. Потому, что мудаков, к которым сможет присосаться такая шаньга, остается все меньше. Нынче ценятся ум и естественность. Если с первым еще можно как-то наверстать, то вот силикон из губ уже не выдавишь…

Ну хорошо, ты страшная, нищая, не уверена в себе, а хочется мужа, плюс нет мозгов, тогда ты идешь и делаешь себе вместо губ шаньги. Муж не появился, тогда ты думаешь, что мало вкачала и делаешь из шанежек коровий анус. Но если ты – признанная красавица и умница, более того – «Мисс Вселенная», то есть нет ни румяней, ни белее, тогда на кой хер тебе шаньги?!

14 мая 2011 г.

Тема: Negro.

Вылезла недавно из-под… как-бы сказать… африканца (ну почему они обижаются на слово «негр», а на слово «черный» – нет, если «негр» от испанского «negro» – черный!)

Рассказы подруг об их сексуальном темпераменте и способностях подтвердились сверх ожиданий. Кончил, еще не достал, сосок ему укуси – и вот снова стоит, снова в деле. Первые полчаса после его ухода девки называли меня «идет коза рогатая». Но зато денег я с него поимела… Сейчас возьму у сутерши выходной на завтра (уже представляю этот перекошенный хлебальник: «Ну я не знаааю…»), и прощайте, денюжки! Пахала всю неделю, как проклятая, так что имею право ужраться. В какашка.

18 мая 2011 г.

Тема: Ненавижу утренний стояк!

Первый член в Москве встает примерно в пять утра. И начинается:

– Алло.

– Яночка, это ты?

– Да.

– Киска моя, я хотел бы с тобой встретиться.

– Ну приезжай в гости.

– А… а… (тяжело дышит) а чем мы займемся с тобой?

– Сексом.

– О… о…

– Милый, ты мастурбируешь?

– Ох… да…

– (Душераздирающий крик) Пида…!

Чуть позже встают члены с префиксом +7 928. Эти не жалеют денег на звонки в Москву, оно и понятно – кончить под приятный голосок за разговорами о сексе хочется, но в своем регионе подобных девушек не сыскать. Поэтому они не стремаются после матерных воплей перезванивать снова и снова…

В течение дня тоже встает то тут, то там, но это уже не утренний стояк, который обламывает сон и портит настроение. Так что можно не пугать дрочера диким воплем, а спокойно пожелать, чтоб член отсох.

19 мая 2011 г.

Тема: Геморрой.

Поскольку я сама за свои деньги всегда требую по максимуму, то, конечно же, ожидаю такого отношения и к себе. Приходил сейчас, например, один дядечка…

– (Высокомерно-пренебрежительным тоном) А с какого времени ты отсчитываешь час? Когда я вышел из душа или когда лег в кровать? Не против, если я на своих часах засеку тоже?

Клятвенно заверила, что не нае… его ни на секунду. Повела в душ.

– Полотенце неприятно пахнет, несвежее. Могу я попросить его заменить?

Ушла, постояла в соседней комнате полминуты, вернулась с тем же полотенцем, выдала его за новое. Теперь оно оказалось чистым. Посвежело.

Вышел из душа и в замешательстве уставился на простынь. Видимо, раздумывал: нюхать – не нюхать. Все же нюхать не стал, лег.

– После каждого клиента меняете постельное белье?

Я с опаской незаметно понюхала себя. Вроде свежая, не пованиваю. Осторожно легла рядом. Лучше бы деньги вернула…

– Ты как-то без энтузиазма причмокиваешь. Ты вообще не причмокиваешь! Ты что, чмокать нормально не умеешь?!

С горем пополам отпахала. Радостно соскочила с кровати с намерением бежать в душ. Мне вслед донеслось:

– Чай мне завари. Без сахара.

Мне не жалко, я заварила. Горячей водой из-под крана. Принесла на блюдечке!

– А что, нормального чая нет, только в пакетиках?

Когда он начал делать первые глотки, я поняла, что значит нормально чмокать. На будущее учту.

– Сколько у нас еще времени осталось? Восемь минут? Сделай-ка мне массажик! Масло-то, надеюсь, для массажа есть?

Бля!!! Сделала ему массаж со смазкой. Потом помогла одеться, обуться, уже по собственной инициативе. Выпроводила!

Выдохнула! Пошла чай пить. На кухне узнала, что одна из сотоварок, с силиконовыми шаньгами под носом, натрахалась на «бабло». Дал ей мужик 500 евро. Она, естественно, диспетчеру их не отдала, а в кассу вынесла из своих денег за стоимость часа. Отработала. Стала перед девками хвастаться, евриками трясти. Тут-то и выяснилось, что деньги фальшивые. Мало того, через всю купюру крупным шрифтом написано «Банк приколов». Ну я же говорила, что шаньги себе делают те, у кого мозгов нет…