Форум знакомств и общения, без регистрации, разговоры по интересам на разные темы.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

анекдоты прикольные

Страница: 1
Ответить

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

  • Автор: кукуся
  • Гость

анекдоты прикольные
Мужик заходит в бар с доберманом. Подходит к барной стойке и заказывает два стакана виски. Бармен наливает. Мужик выпивает свой стакан, а второй выливает доберману. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдерживает: — Слушайте, а почему вы свою добермана виски поите? Мужик: — А вы попробуйте не поить!

Приходит мужик к ветеринару. Ветеринар спрашивает: — Что случилось? — Доктор, моя собака как будто на антидепрессантах. Ничему не радуется, спит целыми днями, даже хвостом не виляет! Ветеринар осматривает собаку: — Понимаю… А вы ее давно гуляли? — Гулял… позавчера. По GPS.

Жена мужу: — Дорогой, наша собака съела все деньги, которые ты откладывал на новую машину! Муж: — Ну хоть наелась… А то вечно голодная бегает!

Собака пишет эссе на тему “Мой хозяин - идиот”: “Каждый день мы идем гулять в одно и то же место. Он делает вид, что изучает все кусты. При этом даже не догадывается, что там уже все обнюхано до него!”

Два пса разговаривают: — Слушай, мой хозяин совсем обленился! Раньше сам ходил за газетой, а теперь меня посылает. — Повезло тебе! Мой хозяин вообще разучился лаять.

0

2

  • Автор: кукуся
  • Гость

Сидят два пса во дворе. Один другому говорит: — Слушай, а твой хозяин тоже, когда видит как ты какаешь, приседает и делает вид, что тоже хочет?

— Доктор, у меня собака грызет все подряд! Обувь, мебель, провода… — А вы ее ругаете? — Конечно! Но кажется, она думает, что это такая игра: я ворчу, а она радуется.

-Идет мужик по улице с чихуахуа на руках. Подходит другой мужик и говорит: — Ой, какая милая крыска! Мужик: — Это не крыска, это чихуахуа! — Да знаю я, знаю… Я к крыске обращался.

-Заходит мужик в зоомагазин: — У вас есть собака-будильник? Продавец: — Есть. Она каждое утро в 6 утра начинает лаять, грызть ваши тапки и прыгать на кровать, пока вы не встанете. Мужик: — Отлично! Беру! А можно ее вернуть, если мне она не понравится? Продавец: — Вернуть? Она вас вернет!

Собака ведет видеоблог: — Всем привет! Сегодня мы будем обозревать новую кость, которую мне принес мой хозяин. Плюсы: большая, пахнет вкусно. Минусы: закопать в квартире негде.

0

3

  • Автор: кукуся
  • Гость

Останавливает гаишник машину. — Ваши права, пожалуйста. — Да вот, дома забыл… — А техпаспорт есть? — Тоже дома… — А что у вас вообще есть? — Да вот, только совесть! Гаишник задумчиво: — Ну, с совестью можно ехать. Но в следующий раз права и техпаспорт не забудьте!

Встречаются два автомобилиста: — Представляешь, вчера ехал по трассе, вдруг вижу – на обочине стоит красивая девушка, голосует. Остановился, смотрю – у нее колесо пробито. Ну, думаю, сейчас покажу себя героем! Поменял ей колесо, закрутил все гайки… — И что дальше? — Дальше она села в машину, завела мотор и уехала! Даже спасибо не сказала! — Ну, хоть гайки хорошо закрутил? — Да вроде… сейчас пойду проверю у себя…

Автомобилист останавливает гаишника: — Товарищ капитан, у меня тут проблема… — Что случилось? — Понимаете, я только что сбил пешехода… — И что, он умер? — Не знаю… Я сейчас за ним в лес побегу!

Приходит мужик в автосервис: — У меня машина странно себя ведет… — Что именно? — Когда еду – стук какой-то странный. Механик: — Ну, сейчас посмотрим… (стучит молотком по колесу) Ну вот, вроде всё в порядке. Мужик: — А что стучало-то? Механик: — Так я ж по нему и стучал!

Останавливает гаишник девушку за превышение скорости: — Девушка, вы превысили скорость! Ваши права, пожалуйста! Девушка достает из сумочки права и зеркальце, смотрит в него, поправляет макияж. Гаишник: — Ну и что вы там высматриваете? Девушка: — Как что? Вдруг я на правах плохо вышла!

Два автомобилиста спорят: — Моя машина самая быстрая! — Да ну, не может быть! Моя быстрее! — Давай проверим! Завтра в 8 утра на трассе! На следующий день встречаются, один говорит: — Ну что, готов проиграть? — Готов! Только у меня одно условие… — Какое? — Я на своей машине, а ты – на автобусе!

— Почему блондинки всегда возят с собой в машине наждачную бумагу? — Чтобы стирать линии на дорогах, если они не помещаются в их полосу!

Едет мужик на “Запорожце”, вдруг видит – стоит “Мерседес”, возле него мужик грустный. — Что случилось? — Да вот, колесо пробил, а запаски нет… Мужик на “Запорожце”: — Ну, давай, я тебе помогу! Достает из багажника запаску, отдает владельцу “Мерседеса”. Тот удивленно: — Спасибо! А ты что, на чем поедешь? Мужик на “Запорожце” достает еще три запаски: — Да у меня их много!

0

4

  • Автор: кукуся
  • Гость

Останавливает гаишник машину.

Ваши права!
(протягивает права)
Так, а что это у вас тут написано? “Годен для управления любым транспортом, кроме летающего”… Что, были прецеденты?
2. Инспектор ГИБДД останавливает машину:

Ваши права, пожалуйста. Водитель:
Ой, извините, забыл дома.
Тогда предъявите техпаспорт.
Ой, и техпаспорт тоже забыл.
Что ж, тогда откройте багажник.
Ой, боюсь, что не смогу…
Почему?
Там труп. Инспектор выхватывает пистолет:
Открывайте немедленно! Водитель открывает багажник, там пусто. Инспектор в шоке:
Как же так? Вы же сказали, что там труп! Водитель пожимает плечами:
А я вас обманул. А вы говорите - права, техпаспорт…
3. Мужик за рулем едет по встречной полосе. Его останавливает гаишник:

Куда прешь, козел?!
Да я это… Тороплюсь!
Куда торопишься-то?
Да понимаете, у меня жена рожает!
А, ну тогда ладно, езжай! Только осторожнее. Через минуту гаишник снова останавливает его:
Слушай, а ты уверен, что правильно едешь? В роддом-то в другую сторону!
Да я знаю! Просто мне туда страшно!
4. Жена ругает мужа за рулем:

Ну что ты как черепаха ползешь? Обгоняй! Обгоняй говорю! Муж (ворчливо):
Сама обгоняй! Я что ли за рулем сижу?
5. Инспектор ГИБДД останавливает шикарный автомобиль.

Ваши права. Водитель достает права, внутри которых лежит 100 долларов. Инспектор возвращает права.
Счастливого пути! Водитель уезжает. Через минуту возвращается.
Извините, вы мне сдачу не дали!
6. Разговаривают два водителя:

Представляешь, вчера еду, вдруг колесо отваливается!
И что ты сделал?
Ну, что я мог сделать? Поднял его, прикрутил обратно.
А потом?
Опять отваливается!
И что дальше?
Ну, поднял, прикрутил.
И так до тех пор, пока ехать не надоело.

0

Ответить
Страница: 1

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»