Форум знакомств и общения, без регистрации, разговоры по интересам на разные темы.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

анекдоты про животных

Страница: 1
Ответить

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

  • Автор: mirl
  • Гость

Сидит медведь в берлоге, скучает. Вдруг заходит заяц, весь такой нарядный, с галстуком. Медведь: — Ты чего это? Заяц: — Да вот, на работу устраиваюсь. Медведь: — А кем? Заяц: — Директором. Медведь: — Да ты что, с ума сошел? Ты же заяц! Заяц: — Ну и что? Зато я умею быстро бегать и прятаться от проблем!

Идет ёжик по лесу, собирает грибы. Навстречу ему лиса. Лиса: — Ёжик, ёжик, а ты знаешь, что у тебя иголки растут? Ёжик: — Знаю. Лиса: — А почему? Ёжик: — Чтобы тебя, лиса, колючками угощать!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Пролетает мимо сова. Сова: — Кар-р-р! Ворона (уронив сыр): — Я не кар-р-р! Я ворона!

В зоопарке обезьяна подслушивает разговор двух посетителей: — Смотри, какая она умная! — Ага, даже разговаривает! Обезьяна, про себя: — Эх, если бы они знали, как я умею читать, еще бы удивились!

Встречаются две кошки. Одна говорит другой: — Ты почему такая грустная? — Да вот, забеременела. — И что, это так плохо? — Плохо-то не плохо, но как теперь всю жизнь котят кормить?

Бежит лев по саванне, никого не трогает. Вдруг сзади его кто-то хватает за хвост. Лев оборачивается – стоит маленький мышонок. Лев (удивленно): — Ты чего делаешь? Мышонок (с дрожью в голосе): — Э-э-э… Хотел тебя поймать. Лев: — Поймать? Меня? Ты с ума сошел? Мышонок: — Ну… я же думал, ты большой и сильный, а ты так быстро бежишь, что я не успеваю.

0

2

  • Автор: mirl
  • Гость

Разговаривают две кошки. Одна говорит: — Моя хозяйка такая рассеянная! Вчера забыла мне еды положить. Вторая: — А моя еще хуже! Она сегодня весь день на меня смотрела и говорила: “Ты моя такая хорошая, такая ласковая!”, а потом вспомнила, что уже покормила.

Мужик приходит домой, а собака сидит на диване и читает газету. Мужик в шоке: — Ты что, читать умеешь? Собака, не отрываясь от газеты: — Ну, кое-что понимаю. Например, что вы опять забыли купить мне корм.

В ветеринарной клинике: — Доктор, моя канарейка перестала петь. Что делать? — А вы пробовали её покормить? — Да, я ей насыпал семечек. — А может, ей воды дать? — Я ей и воды дал. — Ну, тогда, наверное, она просто устала.

Разговаривают два хомяка в клетке. Один говорит: — Слушай, а ты знаешь, что мы живем в клетке? Второй: — Да ну? А я думал, это просто большая такая коробка с колесом.

Кот сидит на окне и наблюдает за птичками. Хозяин подходит и спрашивает: — Что, Мурзик, охота на птичек? Кот, не оборачиваясь: — Нет, я просто наслаждаюсь природной красотой. И любуюсь тем, как они далеки от моего обеденного стола.

Встречаются две собаки. Одна другой: — Ты где вчера была? — Да я на выставку ходила! — И как? — Ой, там такое! Меня так гладили, так хвалили! А потом принесли мне вкусную колбасу! — Ух ты! А я дома сидела, телевизор смотрела. — Ты ничего не потеряла. Телевизор – это так скучно.

Хозяйка говорит своему попугаю: — Кеша, ты такой умный! Ты можешь говорить? — Конечно! — Ну тогда скажи “Я тебя люблю”! — “Я тебя люблю”! — Ой, как здорово! А теперь скажи “Я хочу колбасы”! — “Я хочу колбасы”!

0

3

  • Автор: mirl
  • Гость

Сидит кот на подоконнике, видит — муха летает. Он напрягся, прицелился, но тут хозяйка заходит и говорит: — Мурзик, не летает, а сидит! Кот, вздохнув: — Да ладно, я просто тестирую гравитацию.

Хозяин спрашивает у своей кошки: — Мурка, почему ты всегда оставляешь шерсть на моей одежде? Мурка (зевая): — Это не шерсть, это эксклюзивные дизайнерские вкрапления. Очень модный тренд.

Ночью из кухни доносится грохот. Хозяин вскакивает, бежит на кухню, а там его кот сидит посреди разгромленной посуды, спокойно облизываясь. Хозяин: — Барсик, ну ты что творишь?! Барсик: — Натюрморт писал. С элементами экспрессионизма.

Разговаривают два кота. — Я вчера видел, как моя хозяйка кормит бездомную кошку. — И что? — Да ничего. Просто подумал, не выучить ли мне пару фраз на птичьем языке, чтобы тоже получать “милостыню”.

Жена мужу: — Дорогой, наш кот что-то странно себя ведет. Он вчера целый час смотрел на стену и мяукал. Муж: — Это он, наверное, сигнал Wi-Fi ловит.

Хозяин гладит кота и говорит: — Вот ты, Мурзик, такой ленивый! Целый день спишь! Кот, приоткрыв один глаз: — Это не лень, это медитация. Я достигаю просветления.

Сидит кот на стуле, смотрит, как хозяйка ест. Хозяин: — Мурка, ты чего? Хочешь мою еду? Кот (внутренне): — Ну, конечно, хочу. Но я же кот. Мое достоинство важнее. Лучше я сделаю вид, что мне абсолютно все равно.

0

4

  • Автор: mirl
  • Гость

Хозяин возвращается домой, а его овчарка встречает его у двери с газетой в зубах. Хозяин: — Молодец, Бобик! Ты уже умеешь читать? Бобик: — Конечно! Вот, кстати, в газете написано, что ты опять забыл купить мне новую косточку.

Встречаются два бульдога. Один другому: — Привет! Что-то ты сегодня такой мрачный. — Да вот, мою хозяйку с выставки привезли. — И как? — Ну, привезли. Только она что-то не очень похожа на победителя.

Идет старый пудель по парку, а навстречу ему молодой пёс. Молодой пёс: — Дедушка, а вы кем были раньше? Старый пудель: — Я был космонавтом. Молодой пёс: — Ого! А вы где были? Старый пудель: — В космосе.

Хозяин спрашивает у своего терьера: — Шарик, ты почему опять все мои тапочки разгрыз? Шарик, с виноватым видом: — Простите, хозяин, я просто хотел проверить, как они себя чувствуют.

Собака приходит к психологу. Психолог: — Здравствуйте! Что привело вас ко мне? Собака: — У меня комплекс неполноценности. Я чувствую, что все время не догоняю. Психолог: — А вы не пробовали просто перестать бегать за машинами?

Два мопса сидят на скамейке. Один другому: — Слушай, а ты знаешь, что мы очень похожи на китайские фонарики? Другой: — Да ну? А я думал, мы просто очень милые.

Хозяин говорит своей собаке: — Рекс, я тебя так люблю! Ты мой лучший друг! Рекс (внутренне): — Я тоже тебя люблю, хозяин. Особенно когда ты открываешь холодильник.

0

Ответить
Страница: 1

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»