Соседи сверху настолько громко двигают мебель, что я начинаю подозревать, что они играют в Jenga в масштабе квартиры.

Сосед, решивший в три часа ночи начать учиться играть на трубе, официально объявлен врагом народа… нашего подъезда.

Мои соседи так активно ругаются, что я подумываю брать деньги за трансляцию их сериала.

Слышал, как соседи спорят, кто будет выносить мусор. Кажется, у них там сейчас игра “мусорная рулетка”.

Сосед снизу постоянно жалуется на шум. Интересно, слышал ли он, как я пытался не засмеяться над его лысиной в лифте?

Видел, как сосед выгуливал кота на поводке. Кот выглядел более смущенным, чем я, когда случайно встретил начальника в трусах в бассейне отеля.

Мои соседи считают, что 6 утра – идеальное время для дискотеки. Интересно, они хоть раз слышали о законе о тишине?

Соседка постоянно печет пироги, и запах доходит до моей квартиры. Это хорошо и плохо одновременно. Хорошо – потому что вкусно, плохо – потому что я толстею.

В подъезде висит объявление: “Просьба не выносить мусор в пакетах из-под мусора”. Интересно, кто до этого додумался? Наверное, сосед-философ.

Мои соседи так громко смотрят телевизор, что я уже знаю наизусть все рекламные ролики. Хоть бы мне кто за это платил!

Останавливает гаишник крутую иномарку, а за рулем – блондинка. Гаишник: “Ваши права”. Блондинка достает зеркальце, смотрится в него и протягивает гаишнику. Гаишник смотрит в зеркальце, потом на блондинку: “А, ну да, счастливого пути!”

Жена говорит мужу:

— Тебе нужно научиться быть настойчивее. У нас соседи всё время шумят.

— Не беспокойся, я с ними поговорю.

Спустя несколько дней:

— Ты говорил с соседями?

— Да, я настойчиво стучал в их дверь. Но оказывается, соседка просто пыталась отвлечься от тренировки мужа по боксёрскому спорту!

2) Классика жанра:

Слышал, как у соседей сверху всю ночь что-то грохотало. Под утро спрашиваю: “Что у вас там такое было?” Отвечают: “Да мы кровать переставляли… с одной ноги на другую!”
Сосед снизу как-то пожаловался: “У вас там слоны танцуют!” Отвечаю: “Слоны? Да у меня дома только кот!” Сосед: “Ну, значит, ваш кот - слон!”
У соседей такой громкий телевизор, что я смотрю новости вместе с ними… на день раньше!
Современные реалии:

Соседка как-то спросила: “Вы вчера в час ночи пылесосили?” Отвечаю: “Нет, что вы! Я в это время стрим смотрел, как кто-то пылесосит!”
В чате дома постоянно ругаются, что кто-то громко слушает музыку. Написал: “Ребята, может, у кого-нибудь есть колонка получше? А то у меня в наушниках звук лучше!”
Захожу в лифт, а там объявление: “Пропал кот! Особые приметы: отзывается на фразу “Интернет упал!”
Из жизни:

Соседка как-то попросила: “Вы не могли бы потише музыку слушать? А то у меня тараканы танцуют!”
Переехали новые соседи. Решили познакомиться. Звоню в дверь, открывает мужик в халате. Спрашиваю: “Здравствуйте! Мы ваши новые соседи, хотели познакомиться.” Он смотрит на меня и говорит: “А, это вы у нас вчера люстру уронили?”
Сижу дома, никого не трогаю. Вдруг звонок в дверь. Открываю, стоит сосед с топором. Говорит: “Соседи, извините, у вас случайно гвоздя не найдется?”
Ну и напоследок, анекдот:

Встречаются два соседа:

Представляешь, вчера мою жену укусила змея!
Ой, и что ты сделал?
Ну, как что… высосал яд…
И что, помогло?
Не знаю… до сих пор валяется где-то…