-Летят в самолёте русский, немец и американец. Вдруг самолёт начинает падать. Капитан говорит: — Нужно срочно сбросить часть груза, иначе мы разобьёмся! Американец достаёт пачку долларов и выбрасывает в окно: — В Америке этого полно! Немец выбрасывает ящик золотых монет: — В Германии этого навалом! Русский думает, думает, потом как схватит пилота и выбрасывает в окно: — Да у нас их как грязи!

-Пилот объявляет пассажирам: — Говорит командир корабля. Наш самолет захвачен террористами. Они требуют 10 миллионов долларов и 20 парашютов. Голос из салона: — А если требование не выполнят? — Тогда они обещали выпустить каждого десятого.

-В самолете маленький мальчик постоянно дергает стюардессу: — Тетенька, а мы скоро прилетим? Стюардесса, уставшая от его вопросов, говорит: — Нет, еще долго. А вот если ты будешь плохо себя вести, то мы вообще никогда не прилетим! Мальчик успокоился, сидит тихо. Через некоторое время снова дергает стюардессу: — Тетенька, а долго еще плохо себя вести?

-Стюардесса: — Чай, кофе? Пассажир: — И то, и другое, пожалуйста. Стюардесса приносит ему два стакана: один с чаем, другой с кофе. Пассажир выпивает чай, выливает кофе в иллюминатор. Стюардесса в ужасе: — Что вы делаете? Пассажир: — Что? Не понравилось?

— Папа, смотри, самолет летит! — Да, сынок. — А кто им управляет? — Наверное, такой же отличник, как ты. Если будешь плохо учиться, будешь вагоны разгружать. Голос из кабины пилота: — Вася, что ты там опять детям рассказываешь? Лучше скажи, как эту штуковину сажать!

-Самолет терпит крушение. Священник, учитель и программист падают с парашютами. Выясняется, что есть только два парашюта. Священник говорит: “Я должен жить, чтобы нести слово Божье”. Он берет один парашют и прыгает. Учитель говорит: “Я должен жить, чтобы учить наших детей”. Он берет второй парашют и прыгает. Программист смотрит на оставшийся парашют и говорит ребенку: “Бери его, ты еще молод и полон надежд.” Ребенок отвечает: “Все в порядке. Учитель взял мой рюкзак.”

В аэропорту объявление: — Пассажиры рейса Москва-Магадан! Приготовьтесь к взлету! Застегните ремни! Выключите мобильные телефоны! Забудьте все, что вы знаете о законах физики!

Встреча: Гаишник останавливает машину. Водитель: – Что случилось, товарищ инспектор? Гаишник: – У вас задние фары не горят. Водитель: – Как это не горят? Только что проверял! Гаишник (удивленно): – А вы, случаем, не в зеркало смотрите?

Развод: Гаишник останавливает женщину. – Ваши документы, пожалуйста. Женщина протягивает права. Гаишник (читает): – Ивановна… Неужели разведёнка? Женщина: – Да, а что? Гаишник: – Просто по вашим глазам видно, что вам за рулем не хватает секса.

Жадность: Гаишник останавливает машину и требует документы. Водитель (нервно): – Товарищ инспектор, у меня только права и страховка… Гаишник (ухмыляясь): – А чего так бедно?

Оптимизм: Гаишник останавливает водителя и просит предъявить документы. Водитель (удивленно): – Я же только что проехал! Гаишник: – Я тоже!

Профессиональный подход: Гаишник останавливает машину. Водитель, немного выпивший, высовывается из окна: – Что случилось, товарищ инспектор? Гаишник (спокойно): – Гражданин, ваши права, пожалуйста. И покажите язык. Водитель (удивленно): – Зачем язык? Гаишник: – А вдруг там штрафы застряли…

Неожиданный диалог: Гаишник останавливает машину. Водитель (удивленно): – Что случилось, товарищ инспектор? Гаишник: – У вас перегорела лампочка. Водитель: – Спасибо! А как вам удалось это заметить? Гаишник: – Я увидел, как вы ехали… И решил, что вам нужен новый водитель.

Урок вежливости: Гаишник останавливает водителя. – Ваши документы, пожалуйста. Водитель: – А что случилось? Гаишник: – Вы превысили скорость. Водитель (возмущенно): – Я? Да я только тронулся! Гаишник: – Ну, значит, быстро тронулись.