ФОРУМ ПЕРЕКРЕСТОК, Форум знакомств и общения, рады тебе

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты!

Сообщений 1 страница 30 из 37

1

Кто первый????

0

2

Бабка торгует цветами. Мимо проходит мужик.
Б: - Милок купи букетик, неделю стоять будет.
М: - Правда? Тогда давай четыре. 

--------------------

0

3

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

0

4

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

0

5

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя, чем помог- тем помог, картошку зажайте сами...

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Откуда я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба внутренних органах работаем.

0

6

Не ну одному не прикольно !!! Неужели никто анекдотов не знает!!!

0

7

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Любви все возрасты покорны,
Когда с подругой смотришь порно.

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка». Внизу детским подчерком приписано: «Подождите учителя»

жена возмущённо подруге: Все люди как люди!! А мой импотент, упал на лестнице, все пальцы переломал и язык прикусил!!!

0

8

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

0

9

- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
  только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
  заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
  пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
  я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

0

10

Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи:
1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её.
2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4

Отредактировано Лиса_в_Тапках (2005-12-08 15:06:11)

0

11

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай...

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, смотрю - сидит! 

0

12

На симпозиуме охотников молодой журналист(Ж.) подошел к старому охотнику(О.)
Ж. - скажите пожалуйста, вот вы охотитесь на медведей... вы бы не могли раскрыть ваши секреты в этой области?
О. - дда кккакие секккреты? тттут самое гглавное нннннебоятся)))
Ж. - хм, ну а процесс то сам как протекает?
О. - ннну вввобщем иддешь в лес... и нннне боишься!
Ж. (записывая в блокнотик) - а дальше?
О. - пппришел ввв лес и нннебоишься.... ееещё ввважный ммомет ищи ррррогатину... и нннннебббойся
Ж. - так...
О. - сссрубил рогатину и гггглавное нннебойся
Ж. - ну я понял понял что же дальше?)))
О. - ищешь бббберлогу... и нннебоишься.... ннашел и ппппихай тттуда ррррогатину, кстати главное нннебоятся!
Ж. - .......
О. - Ввввылезззает этта мммахина! А ттты ггггггавном её ппппо ррроже ппо рррроже!!!!
Ж. - но простите откуда гавно то?
О. - ггговна бббудет много ттты ггглавное ннне ббойся!!

0

13

Вчера пол-дня ковырялся в носу..но так ничего и не починил.......

0

14

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

0

15

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

0

16

Приходит муж домой, и видит что его любимая кошка побрита наголо. Муж спрашивает у жены:
- Что с кошкой случилось? Почему она лысая?
- Дорогой, ну, ты же сам просил, "киску" побрить...

0

17

Мама мама меня Колька обрызгал.
А ты его тоже обрызгай.
Как, я же девочка?

0

18

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен. Второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
:D

0

19

мужики приходят с охоты,один другому говорит:
-Я не понял,а чё это без добычи?
-Или утки высоко летила,или мы собаку низко подкидывали!? :unsure:

0

20

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

0

21

-Алло, это секс по телефону?
-Вы нитуда попали!
-Да я нитуда попал, продолжай

0

22

Волк поймал колобка, крутит вертит его по всякому и говорит: "Куда засунуть, куда засунуть?")) Колобок не выдерживает и кричит "Отпусти меня", а волк "Где сказал, где сказал"))) -1- дружненько похлопали мне... :P

0

23

Маленькое черненькое об стекло бьется???
Ребенок в духовке!

0

24

Идёт суд:
Судья:"Вызывается подсудимый Махмед Махмедович"
-тишина
Судья:"Вызывается подсудимый Махмед Махмедович!!!"
-тишина
Судья:"Подсудимый Махмед Махмедович,встаньте!!!"
-встаёт грузин
Судья:"Вы подсудимый Махмед Махмедович???"
Грузин:"Нэт"
Судья:"А почему вы встали,ведь суд всётаки идет!!!"
Грузин:"Ща жёпа пачишу и сяду" :)

0

25

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К не му тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
-Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за всои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Отредактировано Dark Angel (2006-02-28 22:58:02)

0

26

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку <Ночного дозора>. Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась

0

27

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа…

0

28

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит:
- Вась, чуешь, шашлыком пахнет...
- Дурак, сними муху с сигареты!

0

29

На светофоре останавливаются BMWи окушка. Стоят - газуют, друг друга провоцируют. Загорается зеленый. BMW сразу рванул, а окушка на месе стоит. BMW не понял - сделал круг, подъезжает опять к тому же светофору, а окушка все там стоит. Водитель BMW спрашивает:
- Ты чего меня провоцировал, а сам не поехал?
- А я что виноват, что у меня под колесом жвачка оказаалась!?

0

30

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

0