Форум знакомств и общения, без регистрации, разговоры по интересам на разные темы.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты

Страница: 1
Ответить

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

  • Автор: assya
  • Гость

Жена говорит мужу: — Дорогой, у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей. — Подушка безопасности сработала!

— Доктор, у меня бессонница. Что делать? — Попробуйте считать овец. — Пробовал. Досчитал до тридцати тысяч, все равно не спится. — Да-а, вы, батенька, прирожденный бухгалтер!

– Милый, а что ты мне подаришь на 8 Марта? – Знаешь, я тут подумал… Надо же о тебе заботиться! В общем, подарю тебе… свободное время! – Это как? – А это значит, ты сама придумаешь, что тебе хочется! Ну, красота же?

-Сидят два нейрохирурга, пьют кофе. Один говорит: — Устал я, знаешь ли, от этих сложных операций. Хочется чего-то попроще. Второй отвечает: — Да, понимаю. Я вот вчера кошке ноготь подстриг… Тоже, знаешь, ответственность!

-Программист приходит к врачу: — Доктор, у меня какая-то проблема с глазами. Вижу все пиксельно! Врач осматривает и говорит: — Не волнуйтесь, это просто плохое разрешение. Попробуйте обновиться до версии 4k.

0

2

  • Автор: assya
  • Гость

-Летят в самолёте русский, немец и американец. Вдруг самолёт начинает падать. Капитан говорит: — Нужно срочно сбросить часть груза, иначе мы разобьёмся! Американец достаёт пачку долларов и выбрасывает в окно: — В Америке этого полно! Немец выбрасывает ящик золотых монет: — В Германии этого навалом! Русский думает, думает, потом как схватит пилота и выбрасывает в окно: — Да у нас их как грязи!

-Пилот объявляет пассажирам: — Говорит командир корабля. Наш самолет захвачен террористами. Они требуют 10 миллионов долларов и 20 парашютов. Голос из салона: — А если требование не выполнят? — Тогда они обещали выпустить каждого десятого.

-В самолете маленький мальчик постоянно дергает стюардессу: — Тетенька, а мы скоро прилетим? Стюардесса, уставшая от его вопросов, говорит: — Нет, еще долго. А вот если ты будешь плохо себя вести, то мы вообще никогда не прилетим! Мальчик успокоился, сидит тихо. Через некоторое время снова дергает стюардессу: — Тетенька, а долго еще плохо себя вести?

-Стюардесса: — Чай, кофе? Пассажир: — И то, и другое, пожалуйста. Стюардесса приносит ему два стакана: один с чаем, другой с кофе. Пассажир выпивает чай, выливает кофе в иллюминатор. Стюардесса в ужасе: — Что вы делаете? Пассажир: — Что? Не понравилось?

— Папа, смотри, самолет летит! — Да, сынок. — А кто им управляет? — Наверное, такой же отличник, как ты. Если будешь плохо учиться, будешь вагоны разгружать. Голос из кабины пилота: — Вася, что ты там опять детям рассказываешь? Лучше скажи, как эту штуковину сажать!

-Самолет терпит крушение. Священник, учитель и программист падают с парашютами. Выясняется, что есть только два парашюта. Священник говорит: “Я должен жить, чтобы нести слово Божье”. Он берет один парашют и прыгает. Учитель говорит: “Я должен жить, чтобы учить наших детей”. Он берет второй парашют и прыгает. Программист смотрит на оставшийся парашют и говорит ребенку: “Бери его, ты еще молод и полон надежд.” Ребенок отвечает: “Все в порядке. Учитель взял мой рюкзак.”

В аэропорту объявление: — Пассажиры рейса Москва-Магадан! Приготовьтесь к взлету! Застегните ремни! Выключите мобильные телефоны! Забудьте все, что вы знаете о законах физики!

0

3

  • Автор: assya
  • Гость

Останавливает гаишник машину: — Ваши права, пожалуйста. — Я их дома забыл. — А техпаспорт? — Тоже дома оставил. — А что у вас вообще с собой есть? — Совесть. — Ну, счастливого пути! Редкий вы человек!

Два автомобилиста спорят: — Моя машина самая быстрая! — А моя самая экономичная! — Да ладно! На сколько километров хватает твоего бака? — Примерно на один месяц выплаты по кредиту!

Инспектор ДПС останавливает автомобиль: — Почему превышаете скорость? — Да понимаете, доктор сказал, что мне нужно больше двигаться. — А, ну тогда езжайте, езжайте! И дышите глубже!

Автомеханик жене: — Дорогая, я тебе давно говорил, что пора менять масло. Сейчас уже вся машина скрипит и дёргается! Жена: — Дорогой, я же тебе говорила, что я сама разберусь с этим, когда мне будет удобно!

Едет мужик на крутой машине. Останавливает его гаишник: — Ваши документы! Мужик достает пачку денег и протягивает гаишнику. Гаишник: — Зачем мне деньги? У вас все в порядке с документами? Мужик: — У меня все в порядке со всем!

Разговор двух приятелей: — Слушай, я вчера такую крутую машину купил! Она за 5 секунд до сотни разгоняется! — Да ладно! А что за машина? — Эвакуатор!

Автомобилист жалуется другу: — Понимаешь, вчера помыл машину, а сегодня опять дождь! — Так ты в следующий раз мой машину в гараже!

Гаишник останавливает автомобиль и говорит водителю: — Вы нарушили правила! Ваша скорость превышает допустимую. Водитель: — Но я же ехал в потоке машин! Гаишник: — Да, но вы были самым большим камнем в этом потоке!

Приходит мужик в автосервис: — Мне нужно срочно отремонтировать машину! Механик: — А что случилось? — Да жена ключи постирала!

Едет мужик по трассе, вдруг видит – стоит девушка голосует. Остановился, спрашивает: — Что случилось? — Бензин кончился. Мужик достает шланг, сливает немного бензина из своего бака в канистру девушки. Девушка благодарит и спрашивает: — А как я тебе отплатить могу? Мужик отвечает: — Ну, ты можешь мне пососать бензин обратно в бак…

0

4

  • Автор: assya
  • Гость

Встреча: Гаишник останавливает машину. Водитель: – Что случилось, товарищ инспектор? Гаишник: – У вас задние фары не горят. Водитель: – Как это не горят? Только что проверял! Гаишник (удивленно): – А вы, случаем, не в зеркало смотрите?

Развод: Гаишник останавливает женщину. – Ваши документы, пожалуйста. Женщина протягивает права. Гаишник (читает): – Ивановна… Неужели разведёнка? Женщина: – Да, а что? Гаишник: – Просто по вашим глазам видно, что вам за рулем не хватает секса.

Жадность: Гаишник останавливает машину и требует документы. Водитель (нервно): – Товарищ инспектор, у меня только права и страховка… Гаишник (ухмыляясь): – А чего так бедно?

Оптимизм: Гаишник останавливает водителя и просит предъявить документы. Водитель (удивленно): – Я же только что проехал! Гаишник: – Я тоже!

Профессиональный подход: Гаишник останавливает машину. Водитель, немного выпивший, высовывается из окна: – Что случилось, товарищ инспектор? Гаишник (спокойно): – Гражданин, ваши права, пожалуйста. И покажите язык. Водитель (удивленно): – Зачем язык? Гаишник: – А вдруг там штрафы застряли…

Неожиданный диалог: Гаишник останавливает машину. Водитель (удивленно): – Что случилось, товарищ инспектор? Гаишник: – У вас перегорела лампочка. Водитель: – Спасибо! А как вам удалось это заметить? Гаишник: – Я увидел, как вы ехали… И решил, что вам нужен новый водитель.

Урок вежливости: Гаишник останавливает водителя. – Ваши документы, пожалуйста. Водитель: – А что случилось? Гаишник: – Вы превысили скорость. Водитель (возмущенно): – Я? Да я только тронулся! Гаишник: – Ну, значит, быстро тронулись.

0

Ответить
Страница: 1

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»