Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Подпись автора

...dreams are coming true, cause your dream is the key to reality...
[img]http://vsdi.net/count/me/i/meter-ru53627.png[/img]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Подпись автора

[img]http://userbars.ru/data/media/12/In_love_in_fire_1.jpg[/img]
Я не блондинка, не брюнетка, я не бизе, не шоколад, я просто дерзкая кокетка, в крови которой сладкий яд!

Антивирусная программа:

Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

- Вылечить

- Переместить

- Удалить

- Игнорировать

- Послать другу!

Вот анекдот:

Приходит мужик в аптеку и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь от усталости.

Фармацевт отвечает:

— У нас есть отличное средство! Вы просто отпустите все дела на два дня и проведите их на пляже.

Мужик задумался и говорит:

— А что, реально помогает?

Фармацевт со смехом:

— Конечно! Только не забудьте заранее выкупить путевку, а не просто на двери к пляжу повесьте: "На сегодня не работаю!"

Жена говорит мужу:
— Ты бы хотя бы раз в жизни меня порадовал!
Муж отвечает:
— Хорошо, сделаю тебе массаж.
Жена, удивлённо:
— О, правда? Когда?
— Когда ты на меня не насяжишь!

Надеюсь, вам понравилось! Если хотите еще, дайте знать!

В зоопарке жираф рассказывает другим животным:
— Знаете, у людей есть такая поговорка: "Достать звезду с неба". А я однажды достал!
Все животные с любопытством:
— Как это ты сделал?
— Да очень просто! В один прекрасный вечер я наклонился, чтобы покушать листья с дерева, и увидел, что над головой у меня совсем рядом звезды!

Все животные удивились и начали завидовать жирафу, но тут воробей издевательски добавляет:
— Ты, жираф, веришь в звезды, а я на дереве каждый день вижу белочек, которые с неба падают!

— Доктор, я боюсь уколов!
— Не бойтесь, сейчас мы поставим вам два укола от страха!

— Доктор, мне кажется, у меня проблемы с памятью.
— А как давно это началось?
— Что началось?..

— Как вы относитесь к критике?
— Я её не принимаю.
— Почему?
— У меня есть своя точка зрения на это!

Мужик идёт по лесу и вдруг видит: медведь сидит на пеньке и читает газету. Мужик в шоке:

— Медведь, ты что, читаешь?!

Медведь отвечает:

— А что, ты не читаешь?

Мужик, собравшись с духом, спрашивает:

— А что ты читаешь?

Медведь показывает на заголовок: — "Как стать вегетарианцем".

Мужик, не веря своим глазам:

— И как, помогло?

Медведь вздыхает и говорит:

— Да не очень… Теперь я только морковку с капустой ловлю!

Один раз в маленьком городке решили провести конкурс на самое лучшее обманчивое произведение искусства. Все художники в округе собрались, принесли свои картины и скульптуры. Жюри, состоявшее из местных знаменитостей, с серьёзными лицами рассматривало работы.

Первым на сцену вышел художник Вася. Он продемонстрировал картину, изображающую закат, одновременно активную уличную сцену и картину самого себя в разговоре с другом. Жюри бурно аплодировало, но Васю немного покоробило, что никто не увидел его манифестацию запутанности современного мира.

Следующим выступил Пётр, который принес свою скульптуру — копию известного произведения, но с одном другом поворотом. Вместо статуи был обычный большой камень с наклеенной ценой под названием «Творение природы». Жюри задалось вопросом, стоит ли признать это искусством или просто стоящим на корточках камнем.

Третьим вышел Коленька, который просто вывел на чистый лист бумаги список своих неудач. Он прочитал его с гордостью, перечисляя свои падения с работы, провалы в любви и даже смешные случаи с потерей носков. Жюри было в полном восторге, они поняли, что это было именно то, что они искали — это искусство самоиронии и честности.

Наконец, жюри подтвердило, что Коленька стал победителем конкурса. На выходе из зала к нему подошел Вася и с сарказмом спросил: «Ты ведь не считаешь, что эта работа настоящая? Это же не искусство!»

На что Коленька, улыбаясь, ответил: «Да нет, это точно искусство! Просто ты не знаешь, как трудно быть моим носком!»

С тех пор Коленька прославился в городе, а его работы ушли на выставки по всему миру, ведь каждый хотел узнать, какой же ещё носок он потеряет.

Конечно, вот анекдот про собак:

Приходит мужчина в ветеринарную клинику с собакой на поводке. Ветеринар его спрашивает:

— Что с вашей собакой?

Мужчина отвечает:

— Да она, знаете ли, всё время лает на детей!

Ветеринар спрашивает:

— А вы уже пытались её воспитать?

Мужчина с недоумением:

— Я? Я и сам отношусь к детям с недоумением!

Ветеринар смеется и отвечает:

— Ну, в таком случае, возможно, вам стоит просто попробовать отвести её в детский сад — пусть она научится, как правильно на них реагировать!

Мужчина задумался и сказал:

— Хорошо, в следующую среду запишу свою собаку на "уроки общения".

Ветеринар улыбается и говорит:

— А вам, я думаю, тоже полезно бы было!