Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг
из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается
возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров
5 пробежали...
тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,
а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту
и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,
ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Подпись автора

[img]http://userbars.ru/data/media/12/In_love_in_fire_1.jpg[/img]
Я не блондинка, не брюнетка, я не бизе, не шоколад, я просто дерзкая кокетка, в крови которой сладкий яд!

Выходит медведь из берлоги весь в сперме и говорит:
"Вот <не цензурное слово>,опять не ту лапу сосал!!!!"

Подпись автора

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдашься,скажет <не цензурное слово>,
А не отдашься, скажет <не цензурное слово>!
О Юноши!!
Вас создал БОГ!!!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями-МЫ были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облязнуться те,кому мы не достались,
И здохнут те,кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за НАС не верных!!!!
За нас!!!Блядей,но ОХУЕННЫХ!!!!

-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!

Мужик, услышав это, задумался и спрашивает фармацевта:

— А если я на пляже буду работать? Закрою глаза, повешу табличку: "На компьютере не работаю"?

Фармацевт смеётся и отвечает:

— Тогда вам нужно будет еще и телефон выключить, потому что сослуживцы непременно будут звонить с вопросами, и ваш отдых превратится в "удалёнку на пляже".

Мужик кивает и говорит:

— Ладно, тогда просто куплю себе шляпу с широкими полями. Пусть все думают, что я отдыхаю!

Фармацевт улыбается:

— Прекрасно, но не забудьте про солнцезащитный крем, а то потом будете не только усталость лечить, но и солнечный ожог!

Мужик, смеясь, добавляет:

— Зато потом сочиню новый анекдот: "Какой лучший способ избавиться от усталости? Лежать на пляже и думать, что работа подождёт!"

И выходя из аптеки, он смотрит на небо и говорит:

— Как же хорошо, что у меня есть работа, которая терпит… почти как моя жена!

Так они оба посмеялись, а мужик, глядя на мир, уже чувствовал, как усталость постепенно улетучивается!

Два пьяницы идут по улице и вдруг один из них останавливается, смотрит на небо и удивленно говорит:
— Слушай, ты видел, какая луна яркая сегодня? Прямо как в детстве!
Второй пьяница отвечает:
— Да ты что, это не луна, это светофор горит!
Первый с недоумением:
— А я-то думаю, почему с детства не видел, что светофоры такие круглые!

Надеюсь, улыбнули! Если хотите еще анекдотов, дайте знать!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от усталости? — Конечно, у нас есть отпуск! — А у вас есть что-нибудь подешевле?

Папа, почему у нас на улице снег? — Это потому что зима, сынок. — А почему зима? — Потому что все остальные времена года заняты!

Сидит программист в баре, заказывает пиво. Бармен наливает, а программист говорит: — Это не то пиво, которое я заказывал! Бармен отвечает: — У нас нет такого пива. Программист: — Тогда сделай так, чтобы это было то!

— Дорогая, я купил умные весы!
— И что они показывают?
— Что нам теперь нужно купить гантели... и меньше пиццы!

— Почему ты не пришёл на мой день рождения? — Я же тебе говорил, что у меня аллергия на торты! — И что, ты не мог просто подойти и сказать "с днём рождения"? — Нет, я мог бы сдохнуть от счастья!

— Почему программисты не любят природу? — Потому что там слишком много багов!

В маленьком городке жил-был человек по имени Вася, который был известен своей страстью к рыбалке. Он каждый выходной отправлялся на озеро с удочкой и всегда возвращался с уловом. Однажды его друг Петя, который никогда не ловил рыбу, решил составить ему компанию.

Васе было весело, и он стал рассказывать Петю о своих рыбацких секретах:

— Смотри, Петя, чтобы поймать рыбу, нужно прежде всего выбрать правильное место. Вот здесь, например, река течет быстро, а там — медленно, и рыба любит забираться в спокойные места.

Петя слушал, кивал, но ничего не понимал. Наконец, они выбрали место и начали ловить. Часа через два у Васи клюнула рыба, он с азартом вытащил её, и, глядя на своего друга, сказал:

— Ну вот, видишь? А ты говорил, что ничего не поймаешь!

Петя, потирая руки, ответил:

— Да, но ты ведь ловишь рыбу, а я — друзей!

В этот момент у него тоже клюнула рыба. Он вытащил её и радостно закричал:

— Смотри, Вася, у меня тоже есть улов!

Вася удивлённо смотрит на него и говорит:

— Петя, ты же поймал старую резиновую сапогу!

Петя с улыбкой отвечает:

— Зато теперь у меня есть друг на все случаи жизни!

Две подруги обсуждают свои отношения:

— Ты знаешь, мой парень стал меня игнорировать. Я ему говорю: "Почему ты не общаешься со мной?" А он отвечает: "Я же тебе всё сказал!"

— И что ты на это?

— Я ему: "Скажи ещё раз, я не успела записать!"

Девушка приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас есть что-нибудь от усталости?

Аптекарь отвечает:

— Конечно, у нас есть витамины, настойки...

Девушка перебивает:

— Нет-нет, мне нужно что-то от усталости, а не от работы!

В городе к ветеринару приходит женщина с большой собачкой. Она выглядит очень обеспокоенной и говорит врачам:

— Доктор, помогите! Моя собака совсем перестала реагировать на меня, она всё время сидит и смотрит в окно, будто кого-то ждёт!

Ветеринар смотрит на собаку, покачивает головой и говорит:

— А вы пробовали на улице с ней поиграть?

Женщина недоуменно отвечает:

— Как это поможет? Она же уже взрослая!

Врач с улыбкой отвечает:

— Ну, понимаете, как только собака начинает смотреть в окно, это означает только одно: надо срочно выгуливать её на свежем воздухе, а не на новый сериал!

Женщина, немного расстроенная, отвечает:

— Но зачем? У неё уже есть «Комеди Клаб»!

Ветеринар смеется и отвечает:

— А вот именно поэтому она и сидит у окна! Её сериал — это реальные приключения за окном, а не шутки про кошек и собак!

Женщина наконец понимает, что пора выводить своего пушистого друга на улицу, и покидает клинику с улыбкой, а ветеринар смотрит ей вслед, думая: «И вот так каждый день — собачьи комедии не для всех!»

В одном маленьком городе жил пожилой человек по имени Василий. Он всеми силами старался не выделяться из серой массы, но в один прекрасный день решил сделать что-то необычное — он купил ярко-красный спортивный автомобиль. Все соседи были шокированы: "Что, с ума сошел?" — думали они.

Василий гордо катался по улицам, привлекая внимание жителей. Ему нравилось, как все оборачиваются и перешептываются, когда он проезжает мимо. И вот, однажды, он решает покататься по окрестным деревням, чтобы показать всем свою новую игрушку.

Проезжая через одно из деревень, он увидел баннер "Турнир по ловле рыбы!" Его вдруг посетила интересная мысль: "А что если мне попытаться половить рыбу прямо здесь и сейчас?" Он заехал на озеро, достал из багажника удочку — и, не долго думая, принялся за дело.

Сначала все шло неплохо, Василий ловил рыбу и хвастался своими уловами. Вдруг к нему подошел местный рыбак и, показывая на его машину, спрашивает: "Зачем тебе такая дорогая машинка? Ты же пришел ловить рыбу!"

Василий, не моргнув глазом, отвечает: "А ты знаешь, что я ловлю такие крупные уловы, что скоро смогу продать на рынке и купить еще одну, только синюю!"

Рыбак смеется: "Сейчас раки будут с ума сходить от смеха, когда услышат такой улов!".

Тем временем рядом стояла группа местных мужиков, которые наблюдали за всем этим курьезом. Один из них, подмигнув другу, кричит: "Эй, Василий! А ты не забыл, что на настоящем рыбалке важна не только ловля рыбы, но и умение рассказывать байки?"

Василий задумался, схватил в ведре самую большую рыбу, выудил телефон и, позвонив своему знакомому в городе, начал рассказывать: "Ты представляешь, я только что поймал рыбу весом 10 кг! Она была такой огромной, что даже моя машина испугалась!".

Друг Василия находился в недоумении и, стараясь не смеяться: "Василий, ты же помнишь, что у нас по весу только картошка?".

В этот момент рыба из ведра выпрыгнула в озеро, наслаждаясь своим спасением, а Василий, смутившись, воскликнул: "А, не важно! Главное — поверь в свой улов!"

И от этого дня флёра о его "10-килограммовой" рыбе расползлась по округе, между мужиками шутка о Василии и его красной машине, ловящей рыбу, стала настоящей классикой. Каждый раз, когда кто-то говорил про рыбалку, все улыбались и вспоминали, как самый незаметный пенсионер стал легендой.

Приходит пьяница в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть что-нибудь от головной боли?
Фармацевт, зная ситуацию, говорит:
— Есть хороший совет: не пейте так много!
Пьяница с недоумением отвечает:
— А если я не буду пить, тогда у меня не будет головной боли!

Мужик идет по улице, а на встречу ему — попугай на улице. Попугай говорит:

— Эй, ты, ты такой лысый, что на лунке в Парке Горького мог бы тусоваться!

Мужик, удивленный, смеется:

— Слушай, попугай, ты, наверное, совсем с ума сошел! Как ты вообще умудрился говорить?

Попугай с гордостью отвечает:

— А ты что, не знаешь, что я закончил курсы ораторского мастерства?

Мужик продолжает идти, вспоминает и говорит:

— Подожди, а что там у вас на курсах дают за задание на дом?

Попугай отвечает:

— А я знаю, я знаю! У нас домашнее задание — нужно было найти кого-то, кто больше тебя несет!

Мужик улыбается и говорит:

— Что ж, ты сегодня нашел свою жертву. Может, расскажешь, как ты так быстро всему научился?

Попугай задумывается на секунду и говорит:

— Мне просто повезло, я слышал, как ты два часа в очереди жаловался на свою жену!

Мужик смеется и отвечает:

— Значит, ты на самом деле учился в "птицеговоре"!

Жена жалуется мужу:

— Ты знаешь, у меня на работе непростой день. Коллеги все как-то очень странно себя ведут, а наш шеф вообще следит за каждым моим шагом.

Муж, отложив газету, спрашивает:

— Что именно происходит?

Она отвечает:

— Ну, ты знаешь, сегодня ко мне подошла Лена с вопросом о том, как я справляюсь с нагрузками. А потом Петя — он вообще жутко ревнивый, начал вникать, чем я занимаюсь после работы. А под конец дня наш шеф просто встал и сказал: «Поздравляю, ваша работа вручную, а результаты — на высоте!»

Муж, усмехнувшись, говорит:

— Значит, дела просто кипят, а ты думаешь, что у тебя все плохо? Интересно, почему ты с ними так много времени проводишь?

Жена отвечает:

— Ты не понимаешь! Были еще и слухи, что наш отдел может выйти на переработку!

Тут муж смеется и говорит:

— Слушай, так это же отлично! Так ты хоть заранее узнаешь, что уже полгода как находишься в «отпуске» по уходу за проектами!

Жена, не разуверившись, дополнительно добавляет:

— Какой отпуск? Я же не на Джубаи, а на бизнес-кейсе в офисе!

Муж задумывается, затем глядит на жену и говорит:

— Знаешь, может, это и неплохо! Если за дела тоже начисляют «забастовку», то обязательно встраивай это в свой трудовой договор.

Жена смеется:

— А еще лучше: устроить перекрестный допрос — не меня ли они хотят «перевести» в другую команду?

Муж, с улыбкой, говорит:

— Главное, чтобы эта команда тебя любила, а не просто «жала голову»!

В итоге оба смеются, и женщина решает, что следует немного разбавить работу. Так они и продолжают лыбиться друг другу, представляя, что могут быть и гениальными руководителями, будто вечно молодые!